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微课回顾 | P.E.T.告诉你:这些育儿难题,有的是办法.

爱Growing工作室2018-06-05 06:17:36


拖延症、脾气暴躁、动不动就哭、二胎争抢

这些在育儿过程中经常会遇到的坑

总是会让为人父母的我们焦头烂额

育儿路上

不仅孩子需要学习如何和这个世界相处

父母也应该不断学习和修炼

昨天下午

我们请来了《P.E.T.父母效能训练》新版的中文翻译

琼林老师

给大家上了一节答疑解惑的微课

一小时的分享,整理出的文字有七千多字

我们将截取一些精华问题供大家分享



1
生闷气


6岁的小女孩遇到不顺心或不如意的事情就会生闷气,怎么办?


首先我想问一下,你自己遇到不顺心或者不如意的事情会怎么样呢?你也会生闷气吗?你也会不开心吗?



首先我们要意识到,我们的生气有情绪是人很正常的反应过程。其实情绪本身是没有所谓的好坏对错的,它就是一股能量,而这股能量真实存在也真实产生着,而能量不会消亡,只会流动到别的形式上去。


所以我们先意识到我们有必要去接纳孩子,当他遇到不开心的时候,他会有这样那样的一些表现。


再来我们要知道我们无法强调孩子去迎合大人,也就是说,如果你遇到不顺心的事情,你也是生闷气的话,那孩子也是这样做的话,就是非常自然正常的。而如果说你自己应对不如意的事情时,你是另外一种方式,也许你的孩子也会学到另外一种方式。


但是普遍看来,情绪的一种处理,特别是像这样的生气状态,要么就是对外的表现,有攻击性,要么就是对内的生闷气这种。



对于孩子情绪的接纳上,我们大人很经常能做到对她笑和开心,但对于孩子的哭泣、生气、恐惧,这种同样很自然的情绪,我们却流露出来不接纳。


可是不接纳不代表情绪就会消失。

这个时候,家长就要学会一些方式去疏导孩子的情绪,比如积极聆听


首先我们要判断一下谁处于问题区,如果我们的判断里面,知道孩子遇到一些困扰了,然后她现在有些不开心,有些情绪,我希望能够疏导她,化解她这些负面情绪,那么积极聆听就是一个非常好的工具。


句式是事实加感受,我们不需要太指责地去描述这件事情,只需要如实还原孩子对这个事情的认知,然后帮他阅读,或者像一个镜子一样去帮他照射出这样的一个情绪究竟是什么,从而在这种陪伴和支持里面,让孩子找到对这件事情的一个后续解决方式。


所以对于一个六岁的小女孩,他遇到不顺心的事情会生闷气,我们要学会一些方式去跟孩子的情绪共苦,去让孩子知道,他可以用什么样的方式去识别到和应对他自己的情绪。




2
拖延症


四岁的女孩子,洗澡前约好10分钟后进行,到时间也不愿意洗澡,拖拖拉拉;临出门前总是不愿意穿鞋,不愿意放下手中的玩具;吃饭时一根一根菜拿起来吃,吃到最后饭菜也凉了,吃得半饱状态,吃累了干脆就不吃了。


我们家长很容易会给孩子贴上一个标签,我们被贴上标签的时候,我们人其实有两种反应:


第一就是我抗争,我才不是这样的。


还有一种反应就是我认同,反正我就是这样的,或者说原来我是这样的,所以她慢慢就会变成这样的人。



我想回应这个妈妈的问题就是,在跟孩子的相处过程中要慎用标签,即使是好的标签,我们在P.E.T.里面也是不提倡的。


所谓的拖延症,在每一个拖拖拉拉的孩子背后,通常也会有一个絮絮叨叨的父母。就是说,当我们被催促得越多或者被评判越多,那么在做或者完成某些事情的时候,我们的内驱力就会更容易减少,对这件事情的热情也容易减低。这个结果和家长所期待的就会背道而驰。


所以大家要先意识到这个点,然后学会用更好的方式去沟通,要不然孩子会对你所期待的方式背道而驰。


这个问题有三个场景,分别是洗澡,出门前,以及吃饭时,其实不仅仅是孩子,所有人的行为都是这样,就是我们做每一件事情,要么是趋利要么是避害。


那驱利是什么意思呢?就是说在里面可能有乐趣或者有你的需求。

避害也是同样的道理,在孩子没有照你的希望做事情时,或者你不希望他做某些事情他仍在坚持,这通常是因为孩子的背后有一个需求,只要这个需求没有得到满足,她就不会去配合你,然后就进入到其他环节或者说其他事件上去。



所以,我们要看到孩子的需求,并且意识到我的需求很重要,但是孩子的需求也很重要。在这样的情况下,我有没有可能找到一种你也happy我也happy,双方都满意的解决方案,而不是只是要求对方去满足与你。


在这个案例里,我还有一个提醒,每一个孩子可能有他们先天的克制,例如说有些孩子是视觉型的,有些是听觉型的,有些是触觉型的。


视觉型的孩子,如果你跟他说话她就会盯着你,他对别人的反应也会比较敏感可以很快作出反应;


听觉型的孩子似乎会比视觉型的慢一点,因为她更多依赖于声音的输入互动;


触觉型的孩子呢,例如你叫他出来吃饭,她听到你在叫他,但他在房间里他要慢慢地将他手上的东西放好收拾好,在走出来的过程中用大人的话就是会磨磨蹭蹭的,然后挨着墙壁出来,再摸着椅子坐下来。

触觉型的孩子其实是非常细腻的也非常缓慢,但是触觉型的孩子会更好的体验和活在当下。



其实没有所谓的好和坏,就是我们要知道怎样和我们的孩子相处。要知道,育儿这件事情,有时候是跟所谓的效率相违背的,你越着急得到一个结果就越难呈现出来,所以我们家长也需要学会去扩张我们自己去智慧地和孩子相处。



3
情绪表达


“孩子不容易表达自己的想法。与她意愿相违背时,第一时间先哭,而不是将自己的想法说出来,或者是要哭了以后被问了才断断续续说出来。”


在这里我看不到孩子的年龄段,所以回答会泛一些。


这种情况有几种可能,第一种有可能是她不愿意说,第二种有可能是他说不出来,第三种情况则是他不会说,也就是他不知道怎么说。



第一种不愿意说,即是说他跟你的沟通方面有障碍。

他在你这里表达情绪,没有得到接纳或者以往日常生活中有不太愉快的经历。所以,她不太信任在你面前表达是有好的结果的,所以她不愿意说。


第二种他说不出来,也就是说她根本不懂,自己的情绪可以怎样去说,他不知道怎样组织和表达。这需要看一下父母在平常跟孩子的交往过程中,你自己会不会去表达情绪以及自己需求,有没有一些能让孩子作为榜样的表达方式。


如果他是不会说这样的情况,家长一定要意识到孩子就像我们的复印件一样,家长如果不会,孩子在这方面肯定是缺乏的。特别是孩子年龄段比较低,他还没有过多的机会去接触和跟随其他人学习,更多是在养育者身上学习。


对于我们来说,我们一定要很清楚我们孩子不会,那我们大人有这个责任和义务去教会他的。



在P.E.T.里面,我们有一句话说,先处理情绪,再处理事情。


当孩子用哭来表达,或者说她现在的情绪是高涨的,它能够思考的理智空间其实是非常小的,你任何想要和他探讨问题解决的部分,都是不真实的,很难实现的。


所以这个时候先处理情绪,再处理问题才是非常必要的。


当我们的情绪被看见被接纳的时候,他就会更容易地过去也就更容易回到一个理智的平衡状态里。


所以妈妈可以试试,先照顾孩子的情绪。



4
发脾气


“自己有时候会吼孩子,而四岁的孩子也学会了。也爱吼叫,如何让孩子更平和呢?”

“自己的女儿跟其他小朋友玩都要人家都听她的,指导人家,如果人家不顺从就大声的发脾气!”

“孩子要到工地围栏里面,已经跟他解释过那里危险不能去,孩子就开始发脾气,去破坏围栏,要攻击我和其他人来发泄,我给他其他的解决方法选择,他还是坚持要破坏和攻击。”



关于孩子情绪的部分,我想和大家讲的是,这个所谓的不听话是孩子成长的一个表现。


孩子在从襁褓发育,慢慢长大探索这个过程中,他们也开始形成对这个世界的探索和互动。


孩子开始形成一个我的概念,把自己和他人分开,建立一个自我意识。也就是说,他开始走向独立了,这种身体、心理、自我意识的独立开始,是我们再往后形成一个人生的责任感的一个非常必要的基础。


在这样的过程中,儿童需要为自己的一些行为负责,然后去认清我是谁。

大约从两岁开始,孩子就会进入一个叫稚幼敏感期,这个时候就会强调一个强大的自主精神,经常说我不我不要,用这种反抗的字眼来跟父母建立一个心理边界。



这个所谓的叛逆,自持己见,想要按着自己方式来做,都是孩子一个情商发展的一个必然阶段。


而幼儿和低龄段的儿童,还不能很好地控制自己的情绪,甚至很多情绪都不经由大脑皮层的一个处理,而是要经过肢体的方式来宣泄出来,也就是所谓的发脾气。


要学会跟一个稚幼期的儿童和平相处,父母间需要更多的接受他们与我不同的观点意见感受和表达。


如果在遇到分歧反对或不同的时候,我们自己就发怒,像第一位妈妈你吼他,他不是也学着吼回来吗?



所谓孩子之间的或者对成年人的这种任性,其实是他们不擅长控制情绪,也不会用语言表达自己的这个过程中的一个自然反应。


孩子比较任性也是一件可喜可贺的,说明这个时间段他的内心力量还是很强大的,不顾一切地发展自己。


我们要做的不是去镇压他而是要接纳他,接纳和爱不是没有边界界限的。


如果不是原则性的,触及孩子人身安全或者威胁到别人的情况下,请尽可能满足孩子探索这个世界的自由。同时,你自己也要去发展你自己的能力,也就是说当孩子无法识别他自己的情绪时,你要懂得用聆听的方式去识别他的情绪,去协助他整理正在发生的事情。


我们要学会去表达自己的爱,去表达你的爱,这样你的孩子也会学习去如何去跟别人相处。




5
多孩争抢


我家有三个宝宝,最大的4岁多点,最小的三个多月,都比较小带起来也比较辛苦。有时候不知道怎么平衡他们之间的关系。



很想跟你说声,您真的不容易,辛苦了。但同时,也非常羡慕地跟您表达一句,真的有福气。


在这里跟大家分享一个非常好的法宝或者工具,叫做三种时间。


通常我们在家庭里面,会有很多时间是全家人在一起活动,可能会包含玩耍、争吵、吃饭、洗澡,完成一些共同的事情,但是我们知道很多人会对于独处会有一些需求,低龄孩子会有跟父母特别是母亲之间一对一的需求。


而你更多都是一对多的时间,而没有一对一的时间,这样孩子就会很需要去跟你验证自己是重要的,想要寻求一些关注,他就会去制造一些问题。



所以一定要注意给到孩子每天一对一的时间。


你们两公婆或者家里其他养育人,可以做好一些分配,让妈妈可以和孩子有一个也许是十分钟的洗澡、玩耍或者绘本时间,这个时间只属于你们两个人,这样孩子受到高品质的相处会好一些。


如果可能,尽可能是高品质的相处,而不是为了完成某一个任务,例如吃饭、洗澡。


另外一个自己跟自己的时间,也是尤为需要注意的。很多妈妈在孩子睡觉后,明明已经累得不行,却还很不愿意睡去,就是因为她对自己独处的时间没有办法得到保障。可每一个人,都需要独处时间去修复回复到一个平衡状态,以供和他人相处。




每个人对三种时间的需求不一样。


你的宝宝都相对比较小,最大也就四岁多,像这样的年龄段,对妈妈来说是非常有挑战的,他们仍然处于一个高需求的状态里。


有时候,孩子是没有办法照顾好自己的需求,他们只能经由你去照顾,所以对于你这这种情况,确实是需要寻求一些帮助,有一些合理的分摊和分担。


你自己也应该要有一些较好的疏散舒缓情绪的途径,有些亲密的朋友,能向别人诉苦或者取经,这也是让你得到缓冲的方法,让你更好的投入到孩子的成长。


等到孩子大一点,我跟你说几个原则,不过现在比较困难,因为他们还处在一个高需求的阶段。



第一,安全感是孩子生命发展的一个地基。

也就是说,对于三个孩子所有的行为、言语的表达,都要很注重他们的安全感。当安全感得到很好保护的孩子,她就不需要表现出很强的好胜心,也就不需要跟他的姐妹争宠,斗争。我们要注意智慧地去表达你对每个孩子的爱和欣赏而不是用赞赏作为操控让其他孩子感觉不安全。


第二,我们要知道玩耍是儿童认知发展的一个途径。

三个兄弟姐妹是一个天然的礼物,有他们的玩伴圈,在这里,成人需要扮演一个怎样的角色,就是你需要去思考学习的,如果你能够退到一个好的位置上,孩子在自由玩耍的时候,也能够发展出他们的创意思维和相处模式,会玩的孩子也会更好的形成自己独立,这个时候你就会更好的解脱。


还有可以提醒的角度是,在多胎的家庭里一定要会设定规则。

其实,单胎的家庭里,同样也是需要规则。很多人误解我们在讲无条件养育、无条件的爱的过程中,是没有界限边界,对于孩子所有都要接受。但这不是真的,这个是一个非常不正确的认知,在我们真正爱和自由,是少不了规则、界限、边界的。



6
家庭合作


在育儿的过程中,妈妈如何能和爸爸沟通,达成一致?比如,爸爸会经常吓唬孩子,“你如果不怎么怎么样,我就打你,我就不管你!”“你听没听见我说话,我就问你听没听到我说话?!”。然后我告诉他应该怎么做。爸爸是抗拒的。他说我有我的方法,他有他的方法。这个问题目前是困扰我的一个问题。


很多人希望,父母是站在同一战线的,是一致的对孩子的,但其实这是很难实现的,甚至说,我们是不需要它实现的。


因为孩子的父亲或母亲,也是非常不一样的个体,各自成长环境和受教育背景都不同,所以,我们要求我们的伴侣跟自己一样育儿理念,甚至在同个行为有同样的接纳度,是不可能实现的。



而P.E.T.有一个非常棒的地方,就在于我也很重要,你也很重要。


也就是说,在关系里的每一方,她都有他的需求和满足需求的权利。只有在看到这样的共赢关系基础上,我们才知道说想要我们孩子好,那么看到我们伴侣的需求也是很重要的。


不要勉强某一方去虚假的接纳或者虚假的不接纳某一件事情。

当我们虚假的接纳或者虚假的不接纳的时候,我们自己的需求其实没有得到满足的。那么,我们的情绪就会积累,要么就积变成一种怒气,对外就是攻击他人,对内就是攻击自己那你就会生病,无论是哪种结果都是不想要的。



孩子也会进入社会中,跟各式各样的人打交道,我们的孩子也不会遇到一致的声音,所以我们孩子从小在我们家里跟不同的人打交道,也蛮好的。


妈妈也可以进行沟通上的一些学习,当然有福气的话跟爸爸两个人一同进行,但是我们不能想着别人来改变满足自己的需求。如果感觉不舒服,你一定为自己的需求学习,只有你学习才能够影响他人带动他人,所以自己可以多提升。



琼林老师的微课精华就到这里了

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图文转载自公众号:野兽国

原标题:《拖拖拉拉?动不动就发脾气?这些育儿难题,有的是办法。》

爱·成长获授权转载,感谢野兽国的邀请及总结。


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