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清华大学生致高三同学:谁说牺牲不是一种收获?

鹿高圆梦服务社2018-11-17 16:25:02

致所有在高三迷茫的同学


清华大学 唐明炜(河南濮阳)

Who said that I couldn’t,I’ve proved once more,yes, I can!

——题记



01

现在想想,我的高一与高二,因过于纠缠于各种事情占用大量学习时间,再加上高二下学期翘课两个月搞奥赛留下的硬伤,这让我本应该固若金汤的基础知识变得七零八落。从高一上学期的级部前三波动下降,一直到了高二下学期的四十名开外。胸怀一塌糊涂的基础和基础完全支撑不起来的考协和的梦想,我走进了老校,走进了高三 27 班。

对于高考学习,暑假真是个很坑爹的东西。当年的我们完全没有高三与高考的概念,对各学科如何复习完全没有合理的方法,对假期应该干什么完全没有合理的打算。最终,放假伊始之雄心满满终究抵不过各种不良诱惑的轮番腐化侵蚀,一个个学子在手机、电脑、三国杀面前倒下,雄心随风飘远,学习化为浮云。所幸,我的热血还维持了几天的时间,整个假期约有 35 天被充分利用起来。

可是,所谓“充分利用”,其实对学习增益状况如何只有自己知道了。那时数学圆锥曲线题只知道点差法、不知道怎么联立用韦达定理,那时物理不知道μ和 tanθ之大小关系代表什么,那时化学反应原理部分完全等于零。最可怕的是,因为刚开始复习高一上学期相对较擅长的部分,那时基础之一塌糊涂甚至自己都没有意识到,还一直自以为是沾沾自喜,以为自己高三轻而易举便可弥补翘课两个月带来的差距,逆袭成功反败为胜。

我,还是太年轻了,年轻,所以没数。


02

开学,收心考试给了我当头棒喝——作文跑题 38 分,数学 90 分,物理 73分。这种种惨不忍睹,敲碎了我的幻想:高三,不拼搏就没办法全身而退;高考,不努力就不可能拔得头筹。于是,我开始调整心态,按班主任的要求,做好计划,认真执行,按各科老师的要求,认真复习,一丝不苟。

期中考试,跃居级部第九。

对于我们竞赛团队而言,这是一次逆袭,一次重夺领土的逆袭。但对于我而言,对一个胸怀大志却又两年都没进前十的人,我开始有了信心,却也有了些浮躁;有了精气神,却也多了些“瞎精神”。渐渐地,激动变成了一丝骄傲,学习状态直线下降,紧接着的月考,终于把我扔回了级部四十多名。

直到那个时候,我才真正领悟到班主任所言的深意。

“在高考面前,一切考试成绩都没有意义。考试的目的是发现问题从而解决,不是出一个好或坏的成绩影响你心情进而影响学习状态。”

级部主任也对我说过:考得不好不应该悲伤,而应该想上帝又送给我一份大礼,我应该珍惜它。


03

又是一个月,到了元旦,2013 年就这样落下了帷幕。看着日历翻到了 2014,顿时感觉,曾经遥远无比的 2014 高考,逼近了。

其实元旦之前的 12 月,学习感觉并不好。一轮复习推进到高二部分,那是我基础不很强的地方,学起来也比之前吃力了一些。可能这种状态也代表着我相较于之前提高幅度很大,再加上题目出奇简单,于是,元旦期末热身考试,我奇迹般地考了第一,总分是 715 分。

无论何时想想这也是一个神迹般的分数。可是因为期中考之后的骄傲导致的回到原点,我当时只来得及高兴三分钟,就开始拼命劝自己“物壮则老”“祸福相依”,于是取而代之的是无尽的惶恐。我相信人品守恒(或者说回归平均理论),这次第一把两年学习外加竞赛攒的人品挥霍一空,我开始害怕,怕自己期末考砸,接下来的一个周,完全沉浸在惶恐之中,难以自拔。于是,期末果然考砸了,再创历史新“高”——级部 116 名。

奇怪的是,考砸之后,我反而淡定了。虽然很悲伤,但出成绩之后的三节晚自习,在努力排除考砸阴影之后,是我学的最充实、过得最踏实的一晚上。晚自习之后,班主任对我说:

“你看看你,考的稍微好点就和中彩票的了,潜意识里就认为自己不该考好,缺乏自信。”

的确,从高一上学期见证高手如林的实验班,到高一下学期成绩莫名其妙地下降,我的自信就已经荡然无存。自信需要资本,而比我聪明的有好多,比我勤奋的有好多,比我成绩好的有好多,我实在提不起自信的资本,也就持久地缺乏自信。


04

考完,马上到来的是被老师们推崇备至的寒假,这可不是暑假,每个人都真正开足马力准备大干一场。在班主任的提议下,各种学习小组组建完成,同学们热火朝天信心满满。我知道这种雄心在高考的推动下与之前的脆弱的雄心完全不同,它有足够的韧性抵御各种干扰,它能推动我的所有战友兼对手认真学习走上新的高度。可是,我呢?我能坚持下去吗?

我不知道。

我过上了苦行僧式的生活,因为怕乱,就把自己关在空旷无人的姑姑家独自一人,饮食什么的都胡乱凑合,早六点起床,晚上到 11 点左右,只是潜藏在书堆里学习研究,直到除夕日回老家,我的每一天都过得很充实、很有收获。乃至于年三十晚上,大家都在看春晚的时候,我很认真地做了一套理综题,这种为了梦想拼上一切的感觉的确与之前完全不一样。

05

但是,正当我大步走在逆袭的道路上的时候,真正的、最大的挑战终于到了。

上学的疲劳和心理的压力一直没有消退,让我的身心一直处于“不太正常”的状态,刚放假这几天的过于玩命又成了最后一根稻草,满身的疲惫在我本就脆弱无比的颈椎处爆发了。颈椎的疼痛从正月初二开始折腾我。坐在书桌前不超过半个小时,整个脖子和肩周的痛楚就完全占领了我的大脑,让我连一句简单无比的题目条件都无法读懂是什么意思。各种治疗方法都试过了,可是殊途同归的唯一就是要静养一个多月。一个月不碰书本不学习?

可是,在我陷入“好转—疯狂学习—疲劳—倒下—再好转……”的恶性循环之后,我终于还是扛不住这种整日痛苦而又毫无学习效果的日子,选择放弃。那时还给了自己一个冠冕堂皇的理由,那就是调整身体状态,积蓄力量,开学之后补上寒假十多天的差距。

谁知这理由竟成了一种妄想,开学以来,身体情况并未好转。每节课 45 分钟结束后都会疲惫不堪,只得去走廊上活动缓解一下,但这并不能解决问题,还在老师们心目中种下了我不能沉下心学习浮躁的印象。可是,几乎每天上、下午的第四节课和晚自习,颈椎都入钻心般地疼,听不懂课、看不懂题已经是一个很次要的事情。除了痛苦,大脑中什么也没有;除了哀嚎,什么也做不了。甚至每当放学,我都会因为自己成功坚持下四节课来,而认为自己很成功、很伟大。最坑爹的是,这种生活折腾了我整整两个月。


06

我有些绝望了,但我没有放弃。好多人劝我请假回家休息,可是我知道,我自然符合请假标准,可是如果按标准来,那我就可以永远请假在家不用上学了。还是那句话,我不可能不参加 2014 年的高考,不可能退学,我没有退路,我只能坚持。尽力跟上老师的节奏,尽可能在有状态的时候听明白老师的每一句话,走一步,再走一步。

可悲的是,那时拼命一样的坚持让人看不见一点坚持的意义所在。学习上对知识的掌握程度越来越差、做题感觉越来越差、成绩越来越差。尽管已经尽了自己最大的努力,但从身心到学习状态都江河日下,终于,经历了两个多月的折磨,量变终于产生了质变,一模后,自己还是爆发了。

那时情绪相当之不稳定,身体的痛苦、学习感觉的失去、成绩的持续低迷让我找不到一个光点让我聊以自慰。我埋怨老天:“为什么总是在我想努力学习的时候给我当头一击,让我前进的势头中断。”我感觉我的学习失去了意义、我的生活失去了希望,甚至想一头撞死了结这浑浑噩噩的生活。几近崩溃,所幸最终还是收了回来。这个世界很好,很强大。我要好好活着,我要努力奋斗。


07

坚持,总是没有错的。也许冥冥之中真的有一种力量操控着世界的运转,也许真的是“人在做,天在看”,从那之后,我的身体情况奇迹般地好转了许多,也在老师的鼓励和帮助下,找回了学习的激情、生活的希望。那段满是灰色的日子,能坚持到底等到云开月明,对我来说,是一个奇迹。我很敬佩当年看不到希望却仍然坚持的自己,也明白了,其实坚持并不需要理由。

当然,一切理由都可以化身为力量支撑你前进,但力量不应该随理由的消亡而失去。在我最难受的时候,“成功就在于你坚持不住的时候再坚持一下的努力之中”远没有“坚持下去”四个字有力量。

这两个月虽然难熬,但它是我一生不愿忘怀的记忆。我所收获的坚持到底的意志,这对我来说比高考成绩更加重要。有了意志的力量,虽然颈椎时常疼痛、虽然学习上有很多问题,但都已经不足为惧。我向着前方,迈出稳健的脚步。按照班主任的要求“不想学校,不定分数,专注于具体问题的解决”,把一切功利心与患得患失的想法放到一边,解决问题、调整心态。五月底三模,终于重回级部前五,并且理综二卷满分,这是又一个奇迹。


08

这与去年期末前的一幕惊人地相似,但我不再惶恐,也不再骄傲,甚至什么都没想,只有淡淡的一丝自信。久违的自信心终于在最关键的时候回到我的身上,终于在高考的时候,一切都调整到了最好的状态。高考前夜,我心中突然浮现了一个念头:“我相信,我能创造奇迹,我能考进清华!”

当时不敢想这么多,这个念头突然冒出来之后就被我无情地压了回去。什么也别想,保持心境的澄澈淡然便是最好的状态。高考两天,没有紧张,精神昂扬地走进考场,又精神昂扬地走出考场。无论结果如何,我已知足。

一切,在出成绩那一刻尘埃落定——703 分(136+136+140+291),省 73 名。终于,高考前的预感神奇的应验了,我创造了奇迹。

奇迹,就是为了信念牺牲一切。但其实牺牲的真的是一切吗?谁说牺牲不是一种收获呢?我们所收获的,远比奇迹本身更重要的多。坚持的信念、意志的力量,这些,远比清华的录取通知书更重要。

困难,终究是用来克服的,只要你足够坚强。